「好きな人に子どもがいる」
「離婚歴がある人と結婚を考えている」
そんなとき、様々な不安が押し寄せてくるのは当然のこと。
特に、まだ一度も結婚していない立場からすると「自分が初婚なのに、相手は再婚で子どもまで…」という状況にためらいを感じるのも無理はありません。
ですが、再婚に対する価値観は今まさに大きく変わりつつあります。
ということで、バツイチ子持ちとの再婚について徹底解説！
「再婚って実際どうなの？」「子どもとの関係って大丈夫？」といったリアルな悩みに向き合いながら、再婚後に幸せを掴むためのヒントをご紹介します。
ぜひ最後までご覧ください！
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某結婚相談所でコンシェルジュとして10年にわたり、多くのバツイチの方々の新しい出会いや幸せな再婚をサポートしてまいりました。私自身もバツイチのシングルマザーという経験から、バツイチでの婚活に寄り添うことの重要性を深く理解しております。そんな私だからこその経験談や知見を皆様にお伝えしてまいります。
バツイチ子持ちは再婚できる？結婚率・再婚率のデータをもとに解説！
「バツイチで子どもがいると、再婚なんて難しいのでは…？」と感じる方は少なくありません。
ですが、実際のところ再婚に至る人は想像以上に多いというデータが出ているのです！
厚生労働省の『人口動態統計』によると、2022年に成立した婚姻件数のうち約26％（約15万組）がいずれか、または両方が再婚という結果が出ています（出典：厚生労働省「令和4年（2022）人口動態統計」）。
つまり、4組に1組は再婚ということ！
また、国立社会保障・人口問題研究所の調査でも離婚後5年以内に再婚する割合は男性で約35%、女性で約25%と報告されており（出典：国立社会保障・人口問題研究所「第16回出生動向基本調査（夫婦調査）」）、再婚は決して珍しい選択肢ではないことが分かります。
もちろん、これはあくまで再婚率なので、子どもがいる場合のハードルは少し高くなるでしょう。
とはいえ、「子どもがいるから再婚できない」とは限りません。
実際、再婚を果たして新しい家族を築いている人も数多くいます。
重要なのは、“再婚＝簡単”とは思わずにしっかりと現実と向き合い、時間をかけて信頼関係を築いていくこと。
恋愛や結婚に対する意識が成熟しているからこそ、バツイチ子持ち同士の再婚は深く安定した関係に発展しやすいとも言われています。
バツイチ子持ちの再婚が難しいと言われる8つの理由
再婚は「一度経験しているからこそ現実的に動ける」と前向きに捉えられる面もあります。
一方で、「バツイチ子持ち」という立場だからこそ直面するハードルがあるのも事実です。
例えば、子どもとの関係や生活リズムの違い、相手の理解や協力が必要な場面など、“結婚”というより“生活再構築”の側面が強くなるのがバツイチ子持ちの再婚。
だからこそ、「愛があれば大丈夫！」だけではどうにもならない現実があるのです。
ということで、バツイチ子持ちの再婚が難しいと言われる理由をご紹介！
ポイントは以下の8つです。
- 子どもとの関係性が最優先に
- 金銭的な負担が増える
- 前の配偶者との関係が続いているケース
- 子どもの年齢で環境が大きく左右
- 自由な時間や趣味の制限が増える
- 自分の子どもとのバランス
- 離婚歴・子持ちへの偏見やイメージが根強い
- 相手との“理想の家族像”のズレが起きがち
リアルな視点から1つ1つ徹底解説！
再婚を目指す上での心構えとして、ぜひチェックしておいてください。
①子どもとの関係性が最優先に
再婚において、最も大きな壁のひとつが「子どもとの関係性」。
バツイチ子持ちの相手と再婚を考える際、“相手の子どもともうまくやっていけるか”も非常に重要なポイントになります。
特に多いのが、次のような問題です。
- 子どもが再婚自体に反発している
- 新しい家庭への適応に時間がかかる
- 継親に対して“本音で接する”のが難しい
これは単に「相性」だけの問題ではありません。
子どもが思春期に差しかかっていれば、親の再婚そのものに反発するケースもあるでしょう。
また、自分にとっては“初婚”でも、子どもにとっては“新しい親”が急に現れるという大きな環境の変化。
そのプレッシャーやストレスを理解し、受け止める覚悟が求められます。
再婚が“ふたりの問題”では済まないことを痛感し、そこで初めて「こんなに難しいとは思わなかった」と感じる人が多いのが現実です。
②金銭的な負担が増える
バツイチ子持ちの相手との再婚を考えるとき「金銭的な現実」は避けて通れません。
結婚は愛だけではなく、生活が絡みます。
さらに、子どもがいるとなると、以下のような問題が起きやすいです。
- 養育費の支払いが続いている
- 子どもの教育費や生活費が想像以上にかかる
- 共働き前提で家計を回す必要がある
この中で特に注意が必要なのは、「自分に直接関係ない費用も生活に関係してくる」という点です。
例えば、前妻との間に子どもがいる場合、養育費を毎月支払っていれば家計に使えるお金は当然限られます。
また、自分との間に新たな子どもができればその分の出費も加わり、いわば“多層構造の生活設計”が求められるのです。
何も考えずに「なんとかなるだろう」と進むと、「思ったよりカツカツだ…」という事態になりかねません。
だからこそ、再婚前にしっかり話し合い、現実的なライフプランと収支のシミュレーションをしておくことが大切なのです。
③前の配偶者との関係が続いているケース
バツイチ子持ちとの再婚では、“前の結婚”の影が色濃く残っていることがあります。
以下のようなケースはその代表例です。
- 養育費など子どもに関する金銭的な話し合い
- 面会交流のスケジューリング
- 子どもの急な病気やトラブル対応
この中で最も大きな要因が子どもを介した前の配偶者との接点。
特に、共同親権や面会交流があるケースでは定期的に前配偶者との連絡が発生します。
もちろん、子どもにとっては親同士が良好な関係を保っていることが大切です。
ですが、新しいパートナーの立場からすると「前の奥さん（または旦那さん）とそんなに連絡取るの…？」と不安や違和感を抱く場面が出てきがち。
これは信頼関係が築けていない初期段階では特に顕著です。
そのため、再婚を考えるなら「過去との清算が済んでいるか」「どこまで前配偶者と関係があるのか」をしっかり確認し、モヤモヤを残さないようにしましょう。
④子どもの年齢で環境が大きく左右
再婚において子どもの年齢も非常に大きいです。
例えば、子どもがまだ幼児〜小学校低学年の場合、柔軟性が高く新しい家族を受け入れやすい傾向にあります。
一方で、思春期に差しかかった子どもは繊細で複雑な感情を抱えやすく、「親の再婚＝裏切り」と感じてしまうことも。
また、年齢が高くなるほど「自分の家庭に誰かが入ってくること」に対する拒否反応が出やすくなります。
つまり、子どもの年齢は再婚のタイミングにも密接に関わる大事な要素だということ。
子どもの発達段階・性格をしっかり見極め、無理のない形で新しい関係を築いていく必要があります。
⑤自由な時間や趣味の制限が増える
独身時代や前の結婚生活で、自分のペースで自由に過ごしていた時間。
バツイチ子持ちの方との再婚では、その「自由」が大きく変化する可能性があります。
相手の子ども中心の生活スケジュールが優先されるため、自分の趣味や外出の時間が取りにくくなるという現実がのしかかるのです。
また、「2人の時間をゆっくり取りたい」と思っても子どもが常に一緒だとそれもなかなか難しくなるでしょう。
特に、これまで一人暮らしや自分のペースで生きてきた人にとっては、“家族の都合に合わせる生活”が強いストレスになることもあります。
そんな生活から一転、子ども優先・家庭中心のライフスタイルに順応できるかどうかは再婚の現実的なハードルの一つと言えるでしょう。
⑥自分の子どもとのバランス
バツイチの方との結婚には「子連れ同士の結婚」というケースも珍しくありません。
その時に重要なのが、家庭内の“人間関係のバランス”です。
以下のような悩みはよく出ます。
- 相手の子どもと自分の子ども、どちらを優先すべきか
- 子ども同士の性格や年齢差によって仲が悪くなる可能性
- 親としての接し方に差が出てしまわないか
このような“継子”の立場や“連れ子同士の相性”によって、家庭内がピリつく原因になりやすいです。
さらに、相手の子どもが思春期だったり、自分の子どもとの接点が少なかったりすると、距離感がうまく縮まらずお互いに気疲れしてしまうことも。
再婚を機に「家族を一つにまとめたい」と願うのは自然な気持ちですが、現実問題としてうまくいかないケースが多いというのがリアルです。
⑦離婚歴・子持ちへの偏見やイメージが根強い
どれだけ時代が変わっても「バツイチ」「子持ち」というキーワードに対する偏見や先入観は、依然として根強く残っています。
特に、婚活市場においては以下のような価値観を持たれがち。
- 「離婚歴＝何か問題があった人なのでは？」という先入観
- 「子どもがいる＝自分の自由がなくなるのでは」という懸念
- 「家族関係が面倒そう…」という距離感
こうした“先入観バリア”によって、そもそも出会いのチャンスすら減ってしまうケースもあるのです。
さらに、周囲の友人や家族からも、
「やめた方がいいんじゃない？」
「子どもがかわいそう」
「なんであえて大変な道を選ぶの？」
といった言葉をかけられることも。
もちろん、偏見を乗り越えて関係を築ける人もいますが、それには「理解のある相手に出会えるかどうか」が大きな鍵になります。
⑧相手との“理想の家族像”のズレが起きがち
バツイチ子持ちとの再婚では「理想の家庭」や「家族のかたち」に対する価値観のズレが想像以上に大きな壁になることがあります。
| 自分の理想 | 相手の理想 |
|---|---|
| 新しい家族として一から築きたい | 今ある家族（子ども中心）をそのまま大事にしたい |
| 子どもとも同居して一緒に暮らしたい | 子どもは週末だけ会うスタイルがいい |
あくまで一例ですが、このように再婚への想いが一致していても“家族のあり方”の理想像が違うと、どこかですれ違ってしまうリスクが高まるのです。
しかも、このズレは一緒に過ごす時間が増えるほど顕在化しやすいのがまた厄介なところ。
再婚は「恋愛」ではなく「生活」なので、価値観のすり合わせは避けて通れません。
再婚がうまくいく人・後悔する人の違いとは
バツイチ子持ちの再婚は、人生を左右する大きな決断。
幸せをつかむ人もいれば、「やっぱりやめておけばよかった…」と後悔してしまう人もいます。
その違いは、単に“相手との相性”だけではありません。
実は再婚前の心構えや価値観の整理、行動の積み重ねが大きく左右しているのです。
ということで、バツイチ子持ちの方との再婚がうまくいく人と後悔する人の違いをご紹介します！
分かりやすいよう、一覧でまとめたのでぜひ参考にしてみてください。
- 子どもとも丁寧に関係を築こうとする
- 自分の価値観を押しつけず歩み寄る
- 再婚を“生活のスタート”と捉えている
- 経済的・生活的な課題にも向き合う
- 自分の感情を整理した上で再婚
- 勢いで決断してしまう
- 子どもの存在を“障害”として捉える
- 元配偶者への感情が整理できてない
- 再婚後の生活像を描いていない
- 理想に固執して不満を持ちやすい
「結婚は恋愛とは違い“生活”」という言葉がある通り、再婚の場合はそれがより強く問われる傾向にあります。
一方で、上記の特徴を“理想像”として構える必要はありません。
大切なのは、自分にとって本当に必要なパートナーシップとは何かを見極める力。
それこそが、後悔しない再婚への近道です。
バツイチ子持ちとの再婚で後悔しないための心構え5選
バツイチ子持ちという立場での再婚には、恋愛だけでは語れない“生活”や“責任”がつきまといます。
ただ、それに囚われ不安だけを抱えていては幸せな再婚はできないでしょう。
大切なのは「正しい心構え」を持って臨むこと。
ということで、バツイチ子持ちとの再婚で後悔しないための心構えを大公開！
以下の5つを意識しましょう。
- 理想と現実のギャップを埋める
- “自分と子どもの幸せ”を基準に考える
- 家族としての生活をリアルに想像
- 長期的なパートナーシップを見据えた選択
- 自分自身の“幸せの定義”を明確に
再婚後に「失敗だった」と後悔しないために必要な考え方なので、細かく確認しておきましょう！
①理想と現実のギャップを埋める
再婚に失敗しやすい人の多くが「理想の再婚像」に引っ張られてしまっています。
当然、「次こそは優しくて頼れる人がいい」「年収は〇〇以上じゃないと…」といった理想像を膨らませることは悪いことではありません。
しかし、引っ張られすぎることが問題なのです。
重要なのは“今の自分の状況”と照らし合わせて、それが現実的かどうかを冷静に見つめ直すこと。
- 子どもがいることで相手に求める条件が変わる
- 時間や場所に制限がある中での出会いになる
- 経済的な事情も再婚に大きく影響する
こうした要素を「受け入れる」のではなく、戦略的に“理解して対処する”姿勢が大切です。
現実とのギャップをきちんと把握して、再婚の可能性はグッと現実的にしましょう！
②“自分と子どもの幸せ”を基準に考える
バツイチ子持ちの再婚において、最も厄介なのが「他人の声」。
「子どもがかわいそう」「再婚してもうまくいくわけがない」「また同じことになるんじゃない？」
このような言葉に振り回されて、自分の幸せを見失ってしまう人は少なくありません。
しかし、あくまで再婚するのは他人ではなく自分。
そして、何より大切なのは「自分と子どもの生活がより良いものになるかどうか」です。
周囲の心配はあなたの人生の責任を取ってくれるわけではありません。
「この人と一緒にいることで、自分と子どもが笑顔になれるか？」というブレない軸を基準にしましょう。
③家族としての生活をリアルに想像
再婚は恋愛の延長ではなく、新しい家族を築く“人生設計”です。
特に、バツイチ子持ち同士の方や相手が子どもを抱えている方には、好きな気持ちだけでは乗り越えられないリアルな壁が待っています。
そのため、以下のような具体的な生活のイメージを考えていられるかが鍵です。
- 子どもと相手との相性はどうか
- 日常の生活リズムが合いそうか
- お金の使い方や将来設計について話し合えるか
- 実家や親戚との距離感はどうなるか
単なる恋愛モードのまま結婚に踏み切ってしまうと、再婚後に「こんなはずじゃなかった」と後悔するリスクが一気に高まります。
「一緒にいて楽しい」も大切ですが、「この人と家族になれるか」という視点を持つことで、再婚後の“ギャップ疲れ”や“価値観のズレ”を最小限に抑えることができるのです。
④長期的なパートナーシップを見据えた選択
再婚において、最初の勢いやトキメキだけで突っ走ってしまうのは非常に危険です。
特に、バツイチ子持ちの場合「一時的な安心感」や「寂しさの埋め合わせ」から再婚を決めてしまうと、後からズレが大きくなる可能性があります。
目先の楽しさや魅力ももちろん大切。
しかし、本当に大事なのは10年後・20年後も一緒に歩いていける相手かどうかを見極めることです。
そのために、以下のような視点は必ず持っておきましょう。
- 苦しいときに支え合える関係性か
- 子どもの成長やライフイベントにも一緒に向き合えるか
- 経済的な目線や生活スタイルにズレがないか
- お互いが「変化していく人生」に柔軟に対応できるか
結婚は“ゴール”ではなく、“新しいスタート”です。
だからこそ、将来の変化に耐えられる土台づくりを前提にパートナーを選びましょう。
⑤自分自身の“幸せの定義”を明確に
再婚を考える上で見落とされがちなのが「自分は何を“幸せ”と感じるのか」という価値観の整理です。
- 経済的な安定
- 子どもとの安心した生活
- 愛される実感
- 誰かと一緒に老後を迎えること
このように、人それぞれ幸せの形はまったく違います。
それにも関わらず、周囲の「そろそろ再婚した方がいいよ」「子どものためにも」という“外部の声”に流されてしまうと、本当に望んでいた未来からどんどん離れてしまうことも。
そのため、再婚に対して明確なビジョンを持ちましょう！
自分軸をブラさなければ、後悔のない再婚ができるはずです！
バツイチ子持ちの方が幸せになれる再婚活の秘訣5選
バツイチ子持ちの再婚は確かに簡単ではありません。
しかし、「一度経験しているからこそ見える幸せ」もあります。
過去の結婚生活で得た学び、子どもとの関係性、自分自身の価値観。
それらを踏まえた上で動ける再婚活は、実は“初婚よりも成熟した選択”がしやすいのが大きな強みなのです。
ということで、バツイチ子持ちの方が幸せになれる再婚活の秘訣を大公開！
- “再婚に適した相手”を冷静に見極める
- 子どもを受け入れてくれる人と関係を築く
- 自分と子どもの幸せを“最優先”に考える
- “無理なく継続できる婚活手段”を選ぶ
- “再婚後の生活”を具体的にイメージしておく
幸せな再婚生活を送るためにも確認しておきましょう。
①“再婚に適した相手”を冷静に見極める
再婚を成功させるために最も重要なのが「再婚に向いている相手かどうかを冷静に見極める力」です。
恋愛感情に流されすぎると、再婚後に「こんなはずじゃなかった」と感じてしまうことも。
特に、バツイチ子持ちの場合は自分だけでなく子どもの将来にも影響を及ぼすため、勢いや曖昧な希望的観測で相手を選ぶのは非常に危険です。
大切なのは、今の自分の環境・状況を考えてくれる人なのかどうかという目線を持つこと。
学歴や年収、外見といった表面的な条件よりも、“人間として信頼できるかどうか”に注目して判断しましょう。
交際初期からこれらの話題にしっかり触れておくと、のちのトラブルを未然に防ぐことができます！
②子どもを受け入れてくれる人と関係を築く
バツイチ子持ちの再婚では「子どもをどう捉えているか」が成功・失敗を分ける最大のポイントになります。
ただ“あなたが好き”というだけではなく、「あなたの子どもも含めて愛していけるか」という視点でパートナー候補を見極めましょう。
再婚に前向きな人の中には、子どもとの関係を“付属物”のように捉えてしまう人もいます。
「俺は子どもには干渉しないよ」と言う人が一見寛容に思えても、それは責任から逃げているだけかもしれません。
大切なのは、子どもとの時間を共有しようとする姿勢と育てる意思の有無です。
いくら相手が子どもに優しくしてくれても、子ども側が心を開けなければ関係は前に進みません。
子供を切っても切り離せないポイントなので、押さえておきましょう。
③自分と子どもの幸せを“最優先”に考える
再婚を考えるとき、どうしても「周囲の目」「年齢的なリミット」「相手の条件」など、様々な“外的要因”に左右されがちです。
しかし、本当に優先すべきなのは、「自分」と「子ども」の幸せ。
ここを軸に考えないと、後悔につながる可能性が高くなります。
よくあるNG例は、「自分の幸せは後回しでいい」と自己犠牲的になるケースや「子どものためにはこの人しかいない」と思い込んでしまうこと。
どちらも一見“正しい判断”に見えるかもしれませんが、長い目で見ると負担やズレが大きくなりやすいです。
「今この人と一緒にいることで、子どもは笑っていられるか？」「自分自身も自然体でいられるか？」という問いを、常に持っておきましょう。
再婚後も夫婦の関係、親子の関係、家庭の形は変化していきます。
その中で“無理のない幸せ”を築ける相手こそ、選ぶべきパートナーです。
④“無理なく継続できる婚活手段”を選ぶ
バツイチ子持ちの再婚活では「継続できるかどうか」が成功の鍵を握ります。
婚活の場に出るだけでもエネルギーが必要な中で「頑張らなきゃ」と無理をしてしまうと、長続きせず途中で息切れしてしまうことも。
逆に、スキマ時間で進められるマッチングアプリや担当者が手厚くフォローしてくれる結婚相談所の方が、継続しやすく成果につながりやすいケースも多いです。
また、「出会いの質」も大切なポイント。
時間をかけてマッチングした相手とじっくり関係を築ける環境を選ぶことが再婚という人生の大きな選択においては重要になります。
どの手段が正解かは人それぞれ。
無理に自分を婚活市場に合わせるのではなく、自分のライフスタイルや性格に合った手段を選ぶことが納得できる再婚への近道です。
⑤“再婚後の生活”を具体的にイメージしておく
再婚活を成功させる上で重要なのは「結婚すること」ではなく、「再婚後にどんな生活を送りたいか」をしっかりイメージしておくことです。
曖昧なまま進めると、相手との価値観のズレに気づいたときに大きなストレスを感じる原因になります。
「平日は子どもの送り迎えを誰がするか」「お互いの仕事と家事のバランス」など、生活に直結するテーマこそ真っ先に整理しておきましょう。
また、金銭感覚や住まいの希望、家族行事の考え方など、再婚後にぶつかりやすいトピックについても事前に話し合えるとベストです。
「再婚＝新しい人生の再スタート」。
そのスタートを理想的な形にするためには未来を“現実的に”想像してそこから逆算して相手を見極めていく視点が求められます。
「どんな日常を送りたいか」をしっかりと描いて、後悔のない選択をしましょう！
子どもとの関係で悩まないために知っておくべき3つのこと
バツイチ子持ちとの再婚において、よく問題にあがる「子どもとの関係性」。
自分にとって“血のつながりがない存在”だからこそ、距離感や接し方に悩む人は少なくありません。
そんな子供との関係性は、闇雲に築こうとしても難しいのです。
ということで、子供との関係性を円滑に築くためのポイントを大公開！
- すぐに“親になろうとしない”距離感
- 子どもの気持ちを“最優先に考える姿勢”
- “親の幸せ”が子どもに与える安心感
避けては通れない道なので、必ず目を通しておきましょう！
すぐに“親になろうとしない”距離感
再婚相手の子どもと良好な関係を築く上で、焦って「いい親になろう」とする姿勢は逆効果になりかねません。
血縁関係がないからこそ最初から心を開いてくれるとは限らず、距離感を間違えると反発を招くこともあります。
特に、子どもにとって親の再婚は“自分の意思では選べない変化”。
いきなり名前で呼ばせたり、親のように振る舞ったりすると「この人、何様？」と反発を抱かれてしまうリスクもあります。
重要なのは「まずは信頼関係を築く」という心構え。
家庭内でのルールや生活を通して徐々に距離を詰め、自然と“家族になっていく”というプロセスを意識しましょう。
子どもの気持ちを“最優先に考える姿勢”
バツイチ子持ちとの再婚では、パートナーとの関係以上に大切なのが「子どもの気持ちをどう扱うか」です。
いくら大人同士が愛し合っていても、子どもが「受け入れられない」と感じていればその家庭の安定は揺らぎやすくなります。
特に注意したいのは、大人の都合だけで話を進めないこと。
「大人の事情は子どもには関係ない」と片づけてしまうと、子どもは自分の気持ちが無視されたように感じてしまいます。
再婚を前向きに進めたいなら、まず子どもの不安や疑問を受け止めて寄り添う姿勢を持つことが大前提です。
無理に説得したり納得させようとせず、子どものペースに合わせた関わり方がやがて“信頼”につながっていきます。
“親の幸せ”が子どもに与える安心感
再婚を考えるとき、多くの親が「子どもに負担をかけたくない」と感じるはずです。
もちろん、その気持ちはとても大切。
ただし、“子どものために自分の幸せを犠牲にする”というスタンスは、必ずしもベストな選択とは限りません。
実際、親が前向きに笑顔で生きている姿を見ることで子どもが安心し、心を開きやすくなるケースも少なくありません。
「自分の親が幸せそうにしている」という状態そのものが子どもにとって精神的な安定につながるのです。
再婚に向けて歩み出すことは、必ずしも“自分勝手”ではありません。
むしろ、親が幸せになることをポジティブに受け取る子どもも多く、家庭全体の幸福度を底上げしてくれる可能性があるのです。
バツイチ子持ちと再婚した人のリアルな声【幸せ/後悔の実例】
バツイチ子持ちとの再婚は、メリットもあれば苦労もあります。
だからこそ、実際に再婚を経験した人たちの「生の声」はとても参考になるでしょう。
ということで、バツイチ子持ちと再婚した人のリアルな声を大公開！
再婚して“幸せを掴んだ人”と“思い描いていたのと違ったと感じた人”の双方の体験をピックアップしました。
客観的な視点で、リアルな再婚後の生活を見ていきましょう！
幸せな再婚の声
後悔した再婚の声
後悔している人の多くは、「焦り」や「期待だけ」で再婚を決めてしまったケースが目立ちます。“再婚＝幸せ”とは限らないからこそ、価値観や生活スタイルのすり合わせは慎重に行うべきだとだということでしょう。
バツイチ子持ちの再婚に強い婚活サービス3選【結婚相談所・アプリ】
バツイチ子持ちの再婚は、出会いの質とタイミングが鍵。
バッチリ合えば、どんな方でも十分にチャンスはあるのです！
その理由は再婚向け・子持ち歓迎の婚活手段が年々増えてきているから。
自分の状況に合った出会い方を見極めることができれば、それは幸せな未来の第一歩と言えるでしょう！
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一覧でまとめたので、自分に合ったものを見つけてみてください！
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| 結婚相談所 | エン婚活 | プロのカウンセラーが希望条件に 合わせて紹介・サポート | 家族構成や過去の事情も踏まえたマッチング 再婚に理解のある人と出会いやすい |
| マッチングアプリ | マリッシュ | 再婚者専用アプリ 理解者が多い | 同じようにバツイチや子持ちのユーザーが多く 共通の事情を持つ相手と出会いやすい |
| 婚活パーティー | IBJマッチング | 一度に複数人と対面で話せる | 子持ちや離婚歴に理解がある参加者が 多く空気感も安心できる |
まとめ｜再婚に迷うあなたへ、後悔しない選択をするために
バツイチ子持ちの再婚は世間的なイメージや偏見、現実の難しさから心のどこかで「やっぱり無理なのかも」と感じてしまう人は多いです。
確かに、バツイチ子持ちの再婚は子供との関係性や周りの目など簡単ではありません。
子どもの存在は人生の軸になりますし、自分ひとりの都合だけで動けるものでもない。
しかし、決して「再婚＝不利」という意味ではありません。
自分と相手の環境・状況をしっかりと理解すればどんな方でも幸せな人生を歩めます。
昨今、充実し始めた再婚を支援する婚活サービスも活用して、ぜひこの機会に運命の相手を見つけましょう！
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